Narcis & empata: Tako slični, a tako različiti

Pošto sam u ljubavnoj vezi sa narcisom, nalazila mnogo sličnosti između sebe i njega i nisam uspevala da otkrijem gde počinjem ja, a gde se završava on, odlučila sam da dubinski izanaliziram sličnosti između narcisa & empata. To mi je i pomoglo na putu samospoznaje i pronalaska sebe.

Zapažanja u ovom članku bazirana su i na teoriji i na ličnom iskustvu, ali ne mora da znači da je sve napisano primenljivo na svaki odnos narcis & empata, na vama je da vi sami to procenite. Kroz ovaj blog, između ostalog, delim sa vama iskustva veze sa narcisom.

Kako biste jasnije otkrili kakvi su narcisi, a kakvi smo mi i kako da jednom zauvek izađete iz začaranog kruga toksičnih veza i otvorite sebi prostor za onu pravu, zdravu – kreirala sam za vas sveobuhvatan program Putovanje ka sebi: Od toksične veze do slobode.

Sličnosti između narcisa & empata

Egoizam

Za narcise i psihopate znamo da su teški egoisti. A mi? Da li smo uvek nesebični kao što mislimo? Nekad je zapravo tanka linija između egoizma, narcizma sa jedne strane i ljubavi prema sebi sa druge.

Želja da partnera menjam i spasim nije bila toliko zbog njega nego zbog mene – da se ja osetim dobro, voljeno i posebno i tako ispunim svoju prazninu.

S druge strane, veoma je važno napraviti razliku između egoizma i sebičnosti koje su zastupljene PONEKAD i STALNO. Sebični smo svi PONEKAD. Intenzitet i učestalost se računaju.

Nemogućnost zrele ljubavi, kontrola i preterano davanje

Preterano davanje žena spasiteljki uglavnom nije bezuslovno, iz srca, već iz želje da se to davanje kad-tad uzvrati. Razmislite. Šta se dešava kad se dajete, dajete, a zauzvrat ne dobijete ništa? Jeste li iscrpljene? Umorne? Ljute? Ja sam bila, znači nisam se davala iz srca, nego iz straha, manjka ljubavi prema sebi, učenja po tradicionalnom modelu (naučena sam tako), itd.

Mora da postoji granica u ovom davanju da se na kraju ne bismo osećale iskorišćeno i istrošeno. Ovde pročitajte i post o besmislu preteranog davanja.

Takođe, zrela ljubav je prihvatanje, a ne želja da menjamo nekog. Zrela ljubav nije ni kontrola. I mi njih tretiramo kao nesamostalnu decu, kao i oni nas.

Zaključak: Ni narcis ni empata ne vole zrelo.

Praznina

Navikla sam da me rade hormoni dopamin, serotonin, adrenalin, a tu uzburkanost hormona pružaju mi toksični odnosi, kad ih nema jako sam depresivna. Mučenje je (nezdravi) lek za moju prazninu, a lek za prazninu narcisa i psihopate je mučenje empata. Zvuči morbidno, ali zar nije tako?

Pročitajte i članak fatalna privlačnost narcisa i empate.

Glad za pažnjom

Pažnja je preko potrebno i njima i nama, zato je intenzitet ove veze brz i jak.

Zavisnost

Zavisni su i oni od nas i mi od njih, samo na neki drugačiji način.

Adrenalinska zavisnost

Volim dramu i uzbuđenje, mir i stabilnost su mi dosadni, isto kao i narcisu i psihopati.

Otvaranje

I ja se otvaram njima kao i oni meni (samo je motiv drugačiji – ja se otvaram, jer sam iskrena, a oni radi manipulacije i koristoljubivosti).

Teško detinjstvo, traume

I oni i ja imali smo teško detinjstvo, samo što sam ja postala žrtva, a oni nasilnici, a to je ogromna razlika. Imajte na umu, to što je neko imao teško detinjstvo nije opravdanje za njegovo nasilje! Oni su se verovatno poistovetili sa roditeljem nasilnikom, a mi sa roditeljem žrtvom.

Psihičke poteškoće

Ja sam s vremena na vreme anksiozna i depresivna, ranije sam bila i suicidalna, a i narcis i psihopata zapadaju u depresiju. Psihopata mi je to i priznao.

Nesigurni tip afektivne vezanosti

Ja imam preokupirani, a oni ili izbegavajući ili dezorganizovani tip. Mnogo je važno da otkrijemo sve o svom stilu vezivanja kako bismo počeli da prekidamo začarani krug toksičnih veza.

Loši međuljudski odnosi

Ne slažem se najbolje sa ljudima, u početku ih idealizujem, posle im nađem mane i ne odgovaraju mi – gledam ih crno-belo (idealizacija-devaluacija). Ne mogu da ih prihvatim sa svim manama i vrlinama, još nisam toliko sazrela, ali radim na tome. Shvatam da niko nije savršen, svi smo samo ljudi.

Narcisi, jasno, ne vole ni sebe ni ljude oko sebe, ali umeju odlično da odglume i bitno im je kako ih drugi vide, pa održavaju dobre površne odnose. Oni takođe imaju crno-beli pogled na svet.

Posesivnost

Da li su samo narcisi posesivni? I ja sam to bila u odnosu sa njim. Želela sam da mu budem najbitnija i bila sam ljubomorna (odnosno posesivna) čak i kada nije bilo razloga za to.

Nepoverljivost

Iz nepoverljivosti i straha upravo i nastaje posesivnost. Narcis nema poverenja u nas zbog projekcije. Pošto on sam laže (i neretko i vara) misli da smo i mi takvi.

Opsednutost

On mi je teško izlazio iz glave, a verujem i ja njemu.

Manjak ljubavi prema sebi

Kod oboje je prisutan manjak ljubavi prema sebi, ali kod narcisa je stepen ljubavi prema sebi znatno niži. Ljubav prema sebi nije fenomen crno-belo, postoje i nijanse, stepeni!

Depresivnost

I oni su depresivni, zato se često odaju drogi, alkoholu, kocki. I ja sam depresivna i anksiozna i to lečim u jednom odnosu adrenalinom i zabavom, a oni povređivanjem drugih ljudi i dramom.

Osvetoljubivost

I ja nekad volim da se svetim i teram inat (pasivno-agresivna sam, a on je često takav kroz sarkazam koji je vrsta zapravo pasivne agresije ili se sveti čim nije po njegovom, mada njegova osvetoljubivost je mnogo surovija i bez ikakvog razloga). Velika je razlika između nekad i uvek.

Vređanje

Manipulatori vređaju, ali i ja njima uzvraćam (kažu da iz nas izlazi ono što mi jesmo ne može izaći ono što nismo) i počinjem da ličim na njih. Zapravo, psihopatu nisam vređala, nisam se spuštala na taj nivo, ali narcisa jesam.

Želja za menjanjem partnera

Spašavanje i želja za menjanjem je takođe vid kontrole, samo kontrola kod narcisa je mnogo surovija.

Osetljivost

Njegov ego je krh i kad ga napadneš ili kritikuješ, on se brani besom, osvetom i agresijom, a ja češće patim, plačem ili sam anksiozna.

Uloga žrtve

I ja sam se ranije samosažaljevala i bila žrtva (samo što on to radi ciljano u svrhu manipulacije, a ja nisam bila podmukla, nego tada još uvek nisam preuzela odgovornost za svoj život).

Oboma treba ljubav, ali ne umemo ni da je iskreno damo niti pružimo. Srećom, to može da se nauči i dolazi sa zrelošću.

Ključne razlike između narcisa & empate

Ključne razlike između narcisa & empata su u agresiji i besu – nasilnik agresiju usmerava ka žrtvi (sadizam), a žrtva na neki način sama ka sebi (mazohizam). Nasilnik nema empatiju, ima plitke emocije, u njemu je bes, dok žrtva nije takva.  

Oboje treba da izleče ranjenu decu u sebi.

Empata ima silne emocije koje kad nauči da prihvati, razume, obradi i usavrši, može da se izleči. O tome kako sam ja radila na svojim emocijama pisala sam u priručniku „Nesalomiva“. Na samom početku pomogla mi je knjiga „Emocionalna inteligencija“, Danijela Golemana. Naučila sam da bolje prepoznam, razumem i kontrolišem svoje emocije.

Narcis i psihopata ne mogu u sebe da ugrade emocije kad ih nemaju, smanjena im je amigdala (kod empate je ona nadražena). Oni samo mogu intelektualno da pokušaju da nadomeste nedostatak emocija tj. da nauče kako da se ponašaju i ophode prema ljudima.

Zbog projekcije koje je on konstantno pravio, nisam uspevala da spoznam sebe i osećala sam se kao loša osoba. Tek kada sam detaljno izanalizirala ove sličnosti i razlike uspela sam da saznam gde počinjem ja, a gde se završava on, po čemu smo slični (i u kojoj meri), a po čemu različiti.

U svima nama čuči i tamna strana, samo što pored ljudi kao što su narcisi i psihopate ona više izlazi na videlo. Oni su u meni budili ono najgore, ono što nisam znala ni da postoji.

Postajala sam i sama puna besa, ogorčenosti i kompleksa. Uostalom, ne kažu džabe da sa kim si, takav si. Zato treba pažljivije da biramo kakvim ljudima ćemo se okružiti.

Dragi moji,

Važno je da nikad više ne dozvolimo drugima da kontrolišu naš život, ali da ni mi ne treba da kontrolišemo njihov. Mi smo slobodna bića i ne možemo lancima vezivati druge ljude za sebe. Treba da budemo sa nekim jer to ŽELIMO, jer to BIRAMO.

I u jednom zdravom odnosu mi rastemo, postajemo bolji, osećamo se bolje, sigurnije, snažnije, motivisanije. Okružimo se ljudima koji unose svetlo u naš život, a ne tamu.

Ako vam treba dodatna pomoć na ovom putu, tu je kompletno putovanje od toksične veze do slobode, samopouzdanja i mira.