Moje detaljno iskustvo – Koraci ka prekidu kruga toksičnih odnosa

Pročitali ste Instagram post koji su koraci na putu ka prekidu kruga toksičnih veza. Ovde vam iznosim svoje detaljnije iskustvo i zašto to ide korak po korak.

Objavila sam i reels (poslušajte ga) – 15 znakova da ste toksična osoba – vi a i tekst ispod njega. Tu sam istakla kako sam i sama imala malo više crta toksičnosti kad sam narcisa izabrala i sa njim godinu dana ostala 2013. godine. Osim tih crta, bila sam tada i veoma ranjiva, u lošem psihičkom stanju, loše slike o sebi, sve se oko mene raspadalo (haos u porodici, završila fakultet, a nisam imala posao). Posle njega više nisam privlačila (birala) u svoj život osobe koje me vređaju, jer sam popravila svoje samopoštovanje.

Mnogo je važno da kad i osvestimo nešto kod sebe što nam se ne sviđa da to ne utiče loše na nas, da nam ne ubija samopouzdanje, da se ne osuđujemo previše i predugo (kratko ćemo verovatno ipak biti razočarani, to je ljudski). Poenta je da to samo osvestimo i razmislimo šta ćemo sa tim kako bismo sebi pomogli. Cilj je da sebi pomažemo.

Na osnovu svog iskustva sa narcisom, vaših iskustava, drugih dnevnika, psihoterapije, kurseva, edukacija, stručnih članaka i knjiga kreirala sam i radne sveske Isceli se, sebi vrati se i Ostati ili otići. Ako želite da napravite ove korake napred na putu ka prekidu kruga toksičnih veza i preboljevanju trenutne veze, sveske možete dobiti poručivanjem programa Putovanje ka sebi: Od toksične veze do slobode.

Kako sam radila na sebi, birala sam sve bolje i bolje. Zašto nakon psihopate nisam odmah našla onog baš pravog? Trebalo je razrešiti mnogo toga – spašavanje, preterano davanje, lične granice, način komunikacije, fantazija vezivanje, nedostupnost… Je li moguće i realno sve ovo razrešiti preko noći (i za nekoliko meseci) ako te karakteristike imamo celog života?

Takođe, nekad idemo i korak napred, nazad dva, takav je život. Ne kinjite sebe i kada odete korak nazad. Ja sam pre oko 3 godine energetski drastično „pala“ i privukla sam i psihopatu ali ipak brzo otpisala, tek što je krenuo da me torturiše. Tada sam bila suicidalna i eto koga sam privukla. Ali ipak prethodni rad na sebi urodio je plodom i brzo sam ovaj odnos prekinula. Dakle, iako sam otišla korak nazad, brzo sam se vratila, tako ćete i vi.

Mesecima nakon njega, u moj život zakoračio je i nedostupni momak (izbegavajući stil vezivanja sa dijagnozom PTSP). Osetila sam neku vrstu emocionalne patnje u odnosu sa njim, ali beskrajnog poštovanja mene kao osobe (ovde je ključna razlika između emocionalno nedostupnog i narcisa ili psihopate – ovaj momak bio je i dobar čovek i poštovao me kao osobu). Pomogao mi je da osvestim i vlastitu emocionalnu nedostupnost. Mi nismo isti kao ljudi u našem životu, ali svakako imamo sličnosti sa njima. Privlačimo ono što jesmo a ne ono što želimo. Nedostupni momak (nakon psihopate) je bio korak napred u mom isceljenju. Nisam ga spašavala niti se preterano davanja. Učila sam da postavljam granice sa njim (malo). Ipak on nije bio konstantan.

Svakog od ovih muškaraca sa kojima smo bile treba da gledamo kao na lekcije. Šta iz ovog odnosa mogu da naučim i o njemu ali prvenstveno o sebi? Ne treba dugo da ostajemo ljute i ogorčene. U početku ćemo biti. Ljutnja je deo procesa tugovanja, ali kasnije je čak poželjno da im kažemo i HVALA. Videćete kroz moje autobiografske knjige Nesalomiva i U zagrljaju sa narcisom kako menjam pogled na ove veze i govorim im hvala u pismima njima. Zato sam i napisala da knjiga Nesalomiva menja pogled na ljubav i život. Opisala sam kako s pozitivne strane gledam na životne tragedije.

Nakon nedostupnog neko vreme sam bila sama, što je još jedan korak napred za nekog ko celog života ima ljubavnu zavisnost (i sa nje se skida korak po korak, celo poglavlje ovde na blogu posvećeno je tome). Da bismo pronašli dostupnu osobu sa kojom nećemo biti u zavisničkom odnosu, moramo biti sposobni da budemo sami, nezavisni, da ne očekujemo da nas muškarac spase od nas samih i našeg života i popuni naše praznine. Ne moramo da budemo najsrećnije na svetu kad smo same ali dovoljno je da budemo OK, da imamo posao koji volimo, družimo se, imamo interesovanja, hobi, neke ciljeve nevezano za vezu. Ne sme sutra ta veza da nam bude centar sveta i svemira. Jedna osoba ne može zadovoljiviti apsolutno sve naše potrebe. Još nešto sem njega nas mora usrećivati.

I nakon nedostupnog jedno vreme sam bila sama. Mnogo sam izučavala emocionalnu nedostupnost odnosno stilove vezivanja jer su oni VEOMA važni. Moj primarni stil je preokupirani ali sam se radom na sebi pomerila ka sigurnom koji je put ka zdravoj vezi. Ušla sam u samu dubinu toplo-hladno odnosa sa nedostupnim odnosno začaranog kruga – preokupirani i izbegavajući stil. Potrebno je da u potpunosti razumemo dinamiku ovog odnosa i karakteristike ova dva stila vezivanja kao i kako uopšte izgleda sigurni stil vezivanja. O ovome sam detaljno i pisala i pričala u programu.

Nakon nedostupnog upoznala sam neke momke i to bez dijagnoze. To je neverovatan korak napred. Više me zaista ne zanima da nekom glumim psihijatra a i manje živim u fantazijama. Jedan od tih momaka sa kojima sam bila na dejtu mi se i jako dopao. Poštuje me. Ima hemije (koja nije level 100). Ali više se ne zalećem kao pre. Realnost je da mi na početku ne znamo gde će nas to odvesti, a fantazija je kad odmah mislimo da je on naša srodna duša i zaljubimo se (izgubimo glavu). Zoran Milivojević kaže da zrele osobe gube sposobnost zaljubljivanja. Pisaću vam i modernim vezama i zabavljanju, pošto sam završila nešto stručno i na tu temu.

Dragi moji, potrudimo se da pomognemo sebi na sve moguće načine i korak po korak prekinućemo krug toksičnih veza i krenuti u susret zdravoj. Zajedno!

Jer zajedno smo jače, bolje, NESALOMIVE!