Igre toplo-hladno u vezi: Obelodanjena tajna dinamike ovog odnosa

Igre toplo-hladno u vezi vam zvuče poznato? Znate li koja je tajna ovog odnosa i zašto pronalazimo igrače odnoso emocionalno nedostupne muškarce? Čitajte dalje, jer sledi deo mog online programa Putovanje ka sebi: Od toksične veze do slobode, koji se bavi i ovom dinamikom.

U odnosu izbegavajućeg sa preokupiranim dolazi do jake konekcije, jer su im traume na neki način komplementarne. Rekli smo da se najčešće ova dva stila pronalaze. Oni jedno u drugom bude rane traume. Sve izlazi na površinu i kod izbegavajućeg, a ne samo kod preokupiranog.

Izbegavajući se plaši da ne izgubi slobodu, a ujedno se plaši i da se ne veže pa bude napušten (kao u detinjstvu kad mu potrebe nisu bile zadovoljene). Preokupirani se plaši napuštanja, a kada se izbegavajući udalji (jer želi slobode i prostora), on se plaši da ga gubi, da je prestao da ga voli. Preokupirani tada često počinje da juri izbegavajućeg (ili počinje da se žali, kritikuje ga…) zbog čega se ovaj još više udaljava. Preokupiranog zapravo boli distanca (želi bliskost), a izbegavajućeg boli bliskost (želi distancu).

Najveći problem je što preokupirani želi i više pažnje od umerene (želi konstantne potvrde ljubavi), a izbegavajući više prostora i slobode od nečeg što bi bilo umereno. Rešenje bi bilo da se pronađu negde na sredini, ukoliko su spremni da rade na sebi i svojoj vezi. Sredina je zapravo sigurni stil. Da postojimo i mi, ali i ti i ja.

Problem je što ovaj odnos počinje brzo, postaje simbiotski, a onda se izbegavajući udaljava, a preokupirani vapi za tom simbiozom (ovo je npr. kod mene bio slučaj). Preokupirani postaje zavistan od pažnje koju je u početku u velikoj meri dobio od izbegavajućeg i želi da povrati to.

Drugi problem je što izbegavajući kad je tu, on je zaista tu. Maksimalno. I tako daje nadu preokupiranom da će ovaj konačno postati konstantan i biti uvek maksimalno tu. Ali ovaj odnos je nerealan, preintezivan. Niko nema kapaciteta da se toliko konstantno daje. Neumereno je to povremeno davanje izbegavajućeg. Ovaj odnos više je intenzitet, a ne intimnost. Pisala sam vam u reels na Instagramu koja je razlika između intenziteta i intimnosti. Intezitet je ta jaka konekcija, strast, deljenje tužnih porodičnih priča, kad ste zajedno ko da ste na sedmom nebu, a kad njega nema preokupirani je u agoniji, depresiji, ne komunicira se otvoreno, nema emocionalne otvorenosti, ranjivosti. Intimnost, s druge strane, podrazumeva otvorenost, ranjivost, građenje poverenja, bliskost, iskrenost, intenzitet svega ovoga je umeren, kako vreme teče – bliskost je jača.

Pošto se izbegavajući udaljava i približava, anksioznost kod preokupiranog raste i on ne može da se opusti i oseti sigurnim. Često pristaje na uslove izbegavajućeg, ćuti, trpi, čeka, hoda kao na jajima, počinje da potiskuje emocije, jer primećuje da ovog emocije udaljavaju. Traži problem u sebi. Razmišlja šta još da uradi da ga zadrži. Živi u nadama.

Ovo je zapravo fantazija vezivanje. Nema realnog, konstantnog odnosa ljubavi. Preokupirani se nada promeni (kao što se u detinjstvu nadao da će nedostupni roditelj postati dostupniji). Zanemaruje realnost odnosa, ne vidi realnost koja mu je ispred nosa. Čini sve da udovolji izbegavajućem, ali sve biva uzalud. Nije uopšte do preokupiranog. I to je ono što on mora da shvati. Izbegavajući nosi rane iz detinjstva koje nemaju veze sa preokupiranim. On se ne udaljava zato što preokupirani negde greši. Udaljava se, jer beži od bliskosti.

Zašto mi ostajemo sa njim iako se tako ponaša?

Emocije. Lažne nade, idealizacija. Nespremnost na realni odnos. Fantazija vezivanje. Radna sveska u okviru programa Putovanje ka sebi: Od toksične veze do slobode, pomoći će vam da budete realniji i napustite ovaj odnos.

I preokupirani je jednim delom nedostupan. I on se plaši – napuštanja, ne iskazuje svoje potrebe, ne komunicira otvoreno, plaši se konflikta, ne postavlja granice, poslušan je – people-pleaser. Na ovome treba da poradi na psihoterapiji.

Za igru je potrebno dvoje. Pustite vi njega, jedno uzde vašeg odnosa je u vašim rukama.

Na kraju pogledajte i grafikon ljubavne zavisnosti (preokupiranog stila vezivanja), a više o stilovima vezivanja i emocionalnoj nedostupnosti saznaćete u samom programu. Jako je važno u potpunosti, dubinski i detaljno razumeti sve ovo, a ne tumačiti sebe i partnera samo na osnovu 2-3 Instagram posta ili teksta. Ljudski odnosi su mnogo kompleksniji.

Ovo je bio odeljak iz programa. Nadam se da vam je koristio.